但愿有颗温柔的心愿意暂时借一借给傻猫

心情真的很不好，很冷很灰~我最爱的器官就是耳朵。真诚的被聆听。但谁愿意当我那永恒的耳朵？在这个现实中似乎是奢求。人人都有烦恼，谁愿意背负别人的烦恼。我也不愿当个自私的嘴巴。唯有靠我的双手将内心的世界发泄出来。不管有谁有同感。怜悯的就怜悯吧，取笑的就取笑吧，冷漠的就冷漠吧。但愿有颗温柔的心愿意暂时借一借给傻猫。

该哭吗。但是我就是心酸到没有表情。渴望以前那个熟悉的肩膀像以往般让我靠，但是我真的不想再把压力与他分享。我知道神要我学习独立。的确独立多了，但是很多时候都得一个人扛。感觉真的孤独。

今天真的很糟糕。工作上的挫折的确有点令我投降。我那内向孤僻的人格的确连累了我很多年。从学业，社交，工作。很想一脚把这块绊脚石踢开，但是要改变谈何容易。

自我的傻猫。喜欢一个人吃午餐，总比参与同事们的是非团好。我的确忍受不了他们。他们的言语，令我惨不忍听。我觉得在浪费我的时间。我喜欢一个人看报纸，看杂志，做我觉得比较有意义的事。没想到也多了不合群的罪名。但是，话不投机半句多。很不愿意的，我被逼改变参与他们，浪费一小时多批评，嘲笑，论断，自贬或自夸。

我害怕和陌生人对话。有时对方的恶意陷阱可让我招架不住。在职场上我觉得最好保持距离。一切美好，安全。

今天又因为我的内向失去一些机会。我不会哭。我会站着。站得好好的。让你们看到损失的不是我。

我的确有好胜的一面。相当。

曾经因为内向孤僻的人格被拒绝。（感恩幸好是被完全不适合的人）真的感谢那位先生，令我意识到我有一面是完全不可爱的。很快的我完全转变成开朗活泼的那一面。很感激那时我就意识到太多的自我情绪真的令自己看起来很愚蠢。

一直以为我不可爱的那一面消失了。我活得很好啊，很开心，很多朋友。但是我从来不会掩饰自己偶尔想法出现的问题，很忧郁，很愤怒，很激动等。我会分享，我不像某些人总掩饰的很完美，很幽默，其实最多烦恼的是他。我不是气压锅，无需要因面子自尊让压力烦恼逼爆自己。身体会出毛病，很正常。同样的，内心也有这样难过得时候。

很多功课要学习。学习在激动时保持平静，学习在虚伪中保持真诚，学习融入并爱不可爱的人，学习爱，爱梦想，爱工作，爱发表。

和那片在晨曦中的一点黑，一点蓝，说，我再见。